dia da mulher

ETs em um posto de gasolina

Dois ETs estão em um posto de gasolina abandonado quando avistam uma bomba de gasolina velha. Eles aproximam-se da bomba e um deles fala:
- leve-nos ao seu lider
e a bomba nada de responder.....
o outro ET disse:
-Cara acho melhor deixar quieto... ele pode ser perigoso...
-vamos terraquio imundo, leve-nos ao seu lider
A bomba de gasolina continuava parada...
o ET sacou sua pistola de raio laser e disparou contra a bomba de gasolina
Neste momento a bomba explodiu e atirou os dois ETs longe, o ET falou pro outro:
-Você tinha razão o cara é foda...
-Claro. Tu não viu o tamanho do pau dele?
Meu o bicho descia depois subia, davaduas voltas no chao e ainda ficava pendurado na orelha dele.

cuidando da irmã

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo que viu:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que sua face começou a ficar vermelha.
O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração.
A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que a viu, Suzana agarrou-a para impedir que fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia!
De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda a deixou escapar. Nisso, o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a fugir. Ao ver isso, a Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles.
Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuaram a gemer e a se debater até que soltaram um grande suspiro de alívio. O namorado dela levantou-se e, ao que parecia, haviam liquidado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. Suzana e o namorado estavam cansados da batalha, sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro.
Para animar a Suzana ele começou a beijá-la e, macacos me mordam se a enguia, que estava supostamente morta, não voltou a saltar. A luta começou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de uns 35 minutos, acabaram finalmente por matar a desgraçada. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela."

hino nacional

Na semana da Independência, a professora pediu para que os alunos fossem à lousa e ilustrassem partes do Hino Nacional...
Ela disse:
- Mariazinha venha você, faça um desenho.
Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro. A professora pergunta:
- O que isso quer dizer Mariazinha?
Mariazinha entusiasmada responde: "deitado eternamente em berço esplêndido!"
Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada, decide chamar mais um aluno, agora um menino:
- Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.
Joãozinho vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!
A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta:
- Me fala, moleque mal-educado, qual a relação entre o Hino Nacional, e o pênis enorme desse garoto?
Joãozinho se explica:
- Ué, professora: "gigante pela própria natureza!"

jogo de perguntas

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora o repreende:
- Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
- Viram só, seus filhos duma égua? 2 a 0!
A professora o repreende mais uma vez:
- Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãzinho! Levanta e sai, porra!
E ele, de imediato:
- Pênis, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho responde contente:
- O cocô, fessora! Ha ha ha! Se ferraram, 5 a 0! Ganhamos!

A pata do elefante

Na escola Joãozinho pergunta pra professora:
- Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?
- Que é isso Joãozinho?...
Lá vem você com besteira!
- Calma fessora, é a pata dele!
- A pata?
- É! Por onde ela passa, fode com tudo!

de quem é a frase

Último dia de aula, a professora quer ir embora mais cedo e propõe o seguinte aos alunos:
- Eu vou falar uma frase, aquele que conseguir acertar quem foi o autor, pode ir embora!
- Oba! - exclamou Joãozinho, doido para ir para casa mais cedo.
E a professora:
- Quem disse: "Independência ou morte"?
Joãozinho ia se levantar, quando a Aninha disse:
- Foi D. Pedro I, professora!
- Muito bem, pode sair!
- Filha da puta! - pensou, Joãozinho.
- Quem disse: "Ser ou não ser eis a questão"?
Joãozinho ia se levantar, quando a Alicinha disse:
- Foi Shakespeare, professora!
- Muito bem, pode sair!
- Filha da puta! - pensou, Joãozinho.
- Quem disse: "A imaginação é mais que o conhecimento"?
Joãozinho se levantou, mas a Mariazinha foi mais rápida:
- Foi Einstein, professora!
- Muito bem, pode sair!
Aí Joãozinho não se conteve e deixou escapar:
- Vaca, filha da puta!
- Quem disse isso? - perguntou a professora.
E o Joãozinho:
- Foi Bill Clinton, professora!