cuidando da irmã

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo que viu:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que sua face começou a ficar vermelha.
O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração.
A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que a viu, Suzana agarrou-a para impedir que fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia!
De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda a deixou escapar. Nisso, o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a fugir. Ao ver isso, a Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles.
Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuaram a gemer e a se debater até que soltaram um grande suspiro de alívio. O namorado dela levantou-se e, ao que parecia, haviam liquidado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. Suzana e o namorado estavam cansados da batalha, sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro.
Para animar a Suzana ele começou a beijá-la e, macacos me mordam se a enguia, que estava supostamente morta, não voltou a saltar. A luta começou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de uns 35 minutos, acabaram finalmente por matar a desgraçada. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela."

hino nacional

Na semana da Independência, a professora pediu para que os alunos fossem à lousa e ilustrassem partes do Hino Nacional...
Ela disse:
- Mariazinha venha você, faça um desenho.
Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro. A professora pergunta:
- O que isso quer dizer Mariazinha?
Mariazinha entusiasmada responde: "deitado eternamente em berço esplêndido!"
Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada, decide chamar mais um aluno, agora um menino:
- Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.
Joãozinho vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!
A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta:
- Me fala, moleque mal-educado, qual a relação entre o Hino Nacional, e o pênis enorme desse garoto?
Joãozinho se explica:
- Ué, professora: "gigante pela própria natureza!"

jogo de perguntas

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora o repreende:
- Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
- Viram só, seus filhos duma égua? 2 a 0!
A professora o repreende mais uma vez:
- Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãzinho! Levanta e sai, porra!
E ele, de imediato:
- Pênis, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho responde contente:
- O cocô, fessora! Ha ha ha! Se ferraram, 5 a 0! Ganhamos!

A pata do elefante

Na escola Joãozinho pergunta pra professora:
- Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?
- Que é isso Joãozinho?...
Lá vem você com besteira!
- Calma fessora, é a pata dele!
- A pata?
- É! Por onde ela passa, fode com tudo!

de quem é a frase

Último dia de aula, a professora quer ir embora mais cedo e propõe o seguinte aos alunos:
- Eu vou falar uma frase, aquele que conseguir acertar quem foi o autor, pode ir embora!
- Oba! - exclamou Joãozinho, doido para ir para casa mais cedo.
E a professora:
- Quem disse: "Independência ou morte"?
Joãozinho ia se levantar, quando a Aninha disse:
- Foi D. Pedro I, professora!
- Muito bem, pode sair!
- Filha da puta! - pensou, Joãozinho.
- Quem disse: "Ser ou não ser eis a questão"?
Joãozinho ia se levantar, quando a Alicinha disse:
- Foi Shakespeare, professora!
- Muito bem, pode sair!
- Filha da puta! - pensou, Joãozinho.
- Quem disse: "A imaginação é mais que o conhecimento"?
Joãozinho se levantou, mas a Mariazinha foi mais rápida:
- Foi Einstein, professora!
- Muito bem, pode sair!
Aí Joãozinho não se conteve e deixou escapar:
- Vaca, filha da puta!
- Quem disse isso? - perguntou a professora.
E o Joãozinho:
- Foi Bill Clinton, professora!

Dando de mamar

Na rodoviária, enquanto aguardava o seu ônibus, o garoto vê uma senhora dando de mamar para o seu bebê.
- Olha, mãe! Aquela mulher tá com os peitos de fora!
- Cala a boca, Joãozinho! Ela só tá dando de mamar para o filho!
- Dando de mamar? Quer dizer que aqueles peitões estão cheio de leite?
- Sim, e agora fica quieto!
- E o coitado vai beber assim à seco? Sem nenhum biscoito?

Costela de Adão

Costela de Adão....

Outro dia a professora perguntou pro Joãozinho:
- Você sabe por que a mulher foi feita da costela do homem?
E ele respondeu:
- Ah, fessora... Se ela fosse feita do filé mignon do homem só os ricos iam poder comer!

coisas orientais

ditados, frases e pensamentos.....

Cagar é uma emoção profunda
A merda cai na água
E a água bate na bunda.

ditado popular:

Em chuva de Pica.....
....Pega a menor e senta
(alguém falou quando perdeu todas aplicações da bolsa de valores)

fotos1

cuidado com celular que vibra

Imagens engraçadas

Por isso que sempre digo:
-Nunca reclame do seu trabalho.......

Bom uma bengala pode servir para muitas
coisas.....

Será que alguém se arrisca a cortar o cabelo
neste lugar???

conversa de pinto

Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
- Há, há, há!! , responde o pinto.
- Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!

Papagaio de zona

Um mecânico, estava num bordel, quando se ligou já era 3 horas da madrugada. Procurando uma desculpa para dar a esposa, quando chega-se em casa, viu um papagaio dormindo num puleiro, meio arrepiado, com uma perna levantada e um olho aberto e outro fechado, cara de malandro.
Lembrou que a esposa queria um papagaio, e resolveu comprá-lo. As prostitutas disseram que era impossível comprá-lo, pois era da dona da casa, e ela gostava muito dele. O mecânico mandou que coloca-se o preço no papagaio, e tanto insistiu que acabou convencendo a dona do bordéu a vende-lo. Mas a cafetina advertiu:
- Você não vai ficar muito tempo com ele.
O mecânico então chegou em casa e foi logo tratando de agradar a esposa: - Olha meu bem, o que eu comprei pra você. Estou chegando a essa hora, porque foi muito difícil convencer a dona do papagaio a me vender o bichinho.
A mulher inocente, ficou muito contente, e no dia seguinte logo cedo, comprou uma gaiola, colocou o bichinho dentro, com sementes de girassol, pendurou na frente da casa, e foi lavar roupas, enquanto o marido saiu para trabalhar. Então o papagaio começou a gritar: - Vamo chegar minha gente, p*t* nova e p*t* velha. P*t* nova 30 reais, p*t* velha 10 reais.
Os homens que passavam pela rua, ouvindo o chamado, começaram a se aglomerar no portão, ameaçando entrar. A mulher que estava lavando roupa, ouvindo o barulho na frente da casa, saiu para ver o que era, e ouviu os chamados do papagaio, "p*t* velha e p*t* nova'. Ela apavorada, entrou para dentro de casa, ligou para o marido e disse o que estava acontecendo. O mecânico veio desesperado, parou o fusca em frente a sua casa, viu os homens forçando o portão para entrar, tirou um 38 da cinta e a queima roupa, descarregou no papagaio, que desviava das balas abrindo as asas e pulando no puleiro dizendo: - Não liga não minha gente que zona é assim mesmo, p*t* velha e p*t* nova......

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer:"Você é o próximo".Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Tipos de penis

Uma menina pergunta para a sua mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe, surpresa, responde:
- Bem, filha, um homem, passa por três fases, que podem ser comparadas com árvores.
Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.
Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro.
Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal...
- Uma árvore de Natal?
- Sim, seco e com umas bolas penduradas para decoração".

Papagaio no galinheiro

O papagaio fatura todas as galinhas no galinheiro.
Um belo dia, começaram a aparecer galinhas com penas verdes e o dono, irritado, disse:
- É este papagaio, que está atrofiando minhas galinhas.
Então elefitricou todo o poleiro. O papagaio subiu para faturar as galinhas, quando colocou o pé no fio, levou um choque daqueles..
Recuou e voltou a colocar o pé; outra descarga violenta. O papagaio parou e disse:
- Porra, uma comida tão velha e eu com essa tesão esquisita!

Psicologia Infantil

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

Camisetas Universitárias

tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"